¿Cai en mi propia trampa?

No se si sea estres lo mio, o negacion a la felicidad. Si es esto ultimo, estoy destinada al fracaso. Ni modo, sobrevivo.. & ya estoy lista para valerme de todo, y no dejar que nadie, me diga que no hago nada por mi. He pensado mucho, no solo esta el problema de esos dos, uno que le encanta hacer problemas & otro que quiere arreglarlos. Tambien ya no se ni en quien confiar. Como le hago? 6 años no valen la pena para que la confianza y el cariño sigan ahi? Porque yo no he perdido ninguno de los dos. Tengo que buscar la solucion, aunque sea malisima hablando con los demas.. esta vez, algo me dice, que pase lo que pase.. Me demostrara sus verdaderos sentimientos.. No se, no se..
Basta de estresamientos, & si estoy hablando de ti corazon! Ya decidete! Se que es dificil, para ti & para mi entregarlo todo de la manera en que lo estas haciendo, & se que no soy nadie para decirte, Vas! Arriesgate! Porque ve lo que me paso a mi... Pero algo me dice, que aprenderas de esto si Andy? Te quiero hermosa!
Perdon, pequeña dedicacion a mi chica!
Me voy, muchas cosas.. que necesitan ser reflexionadas antes de ser escritas!
Un beso...

Gripeando y pensando

Porque sera? Si no lo tienes mas lo quieres,
Porque sera? Cuando lo tienes ya no quieres.

Que buena frase incluyo Natalia Lafourcade en su nuevo single, porque sencillamente resume mis tristes problemas amorosos. Los mas recientes de hecho, porque si hablaramos de los de toda la vida no acabo, aparte tiraria una que otra lagrimita ya innecesaria. Pero, no se porque algo me dice que todo se viene desencadenando de "EL ex" hahaha asi le diremos ahora. Ya tengo varios ex's, pero el es "EL ex". El fin me trajo una que otra platica interesante. En lo que ibamos de casa de mi abuelita, a llevar a mis tios, a bañarme a mi casa, a casa de mi prima, a comer, en todo ese tour por mi ciudad, me quede con una conversacion que me permite poco a poco ir aclarando mis pensamientos. Especialmente mientras estoy añorando momentos y escuchando a los Backstreet Boys. No pregunten porqué música de ellos. Total, que en todo ese rato que platique con mi prima, me di cuenta que el karma se esta aprovechando de mi y me las ha regresado todas de golpe, digo, de una en una no? Pero no..le valió! Ahora estoy con dos o tres cosas al mismo tiempo que no me salen. Por un lado neta no se que me pasa. Osea, entre menos l tengo mas lo quiero! Hace 3 meses tenía a alguien que lo juro. Me hacia la persona mas feliz del mundo, aunque si, es verdad que cuando todo empezo yo estaba super segura de que no pasaria de ser cosa de un ratito. Bueno, pues por andar pensando eso, se me cumplió cuando yo ya estaba mas clavada que un clavo! Y la verdad, despues de esa persona, todo pasó muy rápido. Según yo me di la oportunidad con alguien más y no me salió. Eso de estar con alguien solo por "a ver que pasa" de verdad que no me funciona, pero ahi voy para las mismas. Necesito que me hagan entender a golpes de destino o no sé.
Algo está mal y necesito dejar de hacerlo.
De aqui a que descubra que es esoo que hago mal...

Buscando mi tiempo..

Unos meses, y todo un bonche de experiencias vividas. Más de las que me esperaba, tal vez mas de las que yo quería y tenía decidido vivir. Pero no es bueno hacer planes. Eso me paso muchas veces, tenía una lista gigante de cosas por vivir junto a alguien, y quedo en nada. Bueno, obviamente si cumplimos algunas, pero faltaron muchas. Quiero dejar de planear mi vida, cada detalle. Estoy equivocándome? Primero era, bueno, a ver que pasa. No tengo nada que perder. Ahora siento que me pierdo de algo. No son planes, son vivencias de lo que siento que me pierdo, quiero sentirme libre! He tenido ultimamente tantos cambios, el año ha transcurrido como si no le importara esperarme. Y me desespero tanto. No se si estoy dando lo suficiente, me vuelvo loca! Quiero hacer dos, tres, cuatro cosas al mismo tiempo y así no se puede. Quiero darle el 100% a cada aspecto de mi vida. Y como no lo he logrado ultimamente, no me siento nada bien..
Y después de toda esa larga lista de personas a las que creo YO que les he fallado, estoy yo. Pensando , solo pensando en que haré, que podría hacer para solucionar todo y sentirme feliz conmigo misma.
Basta de querer hacer sentir bien a los demás sin importar si al final yo termino más que infeliz.
Quiero mi felicidad, en todos los aspectos, sin miedo a que me llamen egoísta. Ya me toca.
Fastidiada, desesperada, ansiosa... Esos son mis sentimientos en este momento, y este dolor de estómago no se me quita con nada. Mil cosas que hacer, mil cosas que decir, mil personas que ver, mil amigos que frecuentar.

Tranquila Gina, hay tiempo para todo...


¿No?..

Cansada de besar sapos..

Hace tres años se estreno esta pelicula mexicana. Y muy probablemente a mis 15 años no había ningun acontecimiento que me hiciera sentir identificada. No es que ahora sea toda una hombreriega... Pero siento que me estoy convirtiendo en algo que no soy. Algo que no encaja con mis sueños e ilusiones. Sigo siendo la misma,muy en el fondo. Aun quiero conocer a aquel niño que me haga sentir maripositas en el estomago. Ese por el cual corra por la calle, me escape de mi casa, me pelee con mis amigas. No son precisamente cosas buenas. Pero son locuras que el amor te hace hacer. Durante estos tres años que han pasado, mi vida cambió muchisimo, y por lo tanto mis planes para ella. Es cierto, quieres hacer reír a Dios? Cuentale tus planes... Un día llegó a mi vida un hombre. Que me hizo aprender muchas cosas, descubrirme a mi misma, a el, a mi vida. Y no saben como le agradezco que ese dia del año 2006 se haya aparecido, y me haya permitido formar parte de su vida durante dos años enteros. Es chistoso, y se que doy lata con lo mismo, recordando cosas que deben ser olvidadas. Me dicen que porque no borro las fotos..que porque sigo hablando de el si me hizo tanto daño? Puede que para algunos les sirva hacer eso. No se si se sea que aun no lo olvido. Tuve muchas primeras veces con el... Y no de la manera que se imaginan. Fue mi primer novio, mi primer confidente, mi primer amor real, mi primer correspondido. Siento que le debo mucho y tal vez por eso sea que no lo dejo irse. Es cierto, el ya hizo su vida y yo sigo jalandolo hacia la mía. Perdón. No se como deshacerme del pasado. Es algo que aun me falta aprender. Y estoy dispuesta a saber como hacerlo. Quiero enmendar mis errores, y si no puedo hacerlo, solo quiero que sepa que fui muy feliz. Pero si, para ser sincera aun no me siento lista para soltarlo. Puede que demuestre lo contrario, porque mis acciones dicen otras cosas, mi forma de decir las cosas, etc. Y he tenido un monton de errores. Pero creo que al final, todos fueron por amor. Y si, de los errores se aprende.

Estamos como locos intentando,
apagar toda la luz que nace cuando
nos miramos..
& que brila & nos desnuda & nos
descubre preguntando
'Que sabemos del amor?'


No creo que nadie, NADIE en el mundo sea experto en el amor.. Los errores te hacen aprender, pero en lo que respecta a mi, sigo tropezando con la misma piedra dos, tres, cuatro veces. Y ni asi me doy cuenta que tengo que saltarme la maldita piedra para dejarla atrás. No quiero creer que estoy mal, que todo lo que dicen, que esta mal no saber lo que quiero... Bueno, un dia me conviene tener 18 años y otro no. Tengo 18 para decir, todavía estoy a tiempo para no tomarme en serio el AMOR, y ver nada mas que pasa. Otro dia tengo 18 para decir que ya soy grande & ya estoy lista para todo. Madurez? Probablemente sea eso. Todo esta cada dia mas dificil, pero algo me dice que sobrevivire :)
Cansada de besar sapos, con todo & su nopal en la frente, me hizo llorar horas y horas, supongo que era mi ánimo. De cualquier manera... eso de ser hombreriega no suena tan mal.

Ese maldito cuarto azul...

Sé que te acordarás,

plenamente estoy segura..

Probablemente, todas mis historias de amor, que se fueron construyendo poco a poco, fueron gracias a mi. No quiero sonar egocéntrica ni nada parecido. Simplemente, siempre he sido yo la que decide estar con alguien, y hago hasta lo imposible por que ese "alguien" aprenda a quererme...Muchas veces no funcionó, por más que lo intenté, pero.."las vueltas de la vida" no?.. Asi como intente que una personita aprendiera a quererme, me quiso durante dos años y un poco mas... Y fui muy feliz..Pero también hubo muchos otros que sin intentarlo me quisieron y fui parte importante de sus vidas..No es que con con aquellos que me esforzé no haya sido yo misma, pero... como es que los demás siendo simplemente, amigos, se hayan interesado tanto por mi forma de ser. Sinceramente, siempre... desde que a mi estúpido corazón se le ocurrió empezar a salir con hombres, he sido totalmente idealista y no se si eso sea algo bueno, o malo. En mi punto de vista sería algo bueno, porque no importa lo que me hagan , al final termino levantandome..teniendo en mente que más adelante alguien me dará su mano...Malo porque cuando llego a querer a alguien simplemente no entiendo cuando las cosas no funcionan..Como le dije a alguien hace unas semanas:
-Te quiero-
-Ya lo se, no tienes que decirlo-
(...Silencio...)
-Pero yo lo quiero decir. No me gustaría, por ejemplo morir y no habertelo dicho una última vez.-
-No importa, yo lo sabría y lo sé ahora-

Uno se ciega completamente cuando esta en pleno proceso amoroso. Ahora, pensandolo con un poco de coherencia, es lógico que nuestros ideales y pensamientos siempre fueron muy distintos, entre el y yo. Pero de una manera u otra me ayudó. Todo ayuda para estructurar tu vida. Y NO es que me deje llevar por una opinión, etc, etc. La situación se plantea desde que tu tienes una convicción y si alguien te dice lo contrario, obviamente no estarás de acuerdo...Pero puedes tomar esa idea de alguien mas para evaluar lo que tu tenías pensado. Ciertamente, no tengo que decirle todo el tiempo que lo quiero. A el o a alguien más...Pero puedo demostrarselo dandole un roce en su mejilla con mis dedos, sonreírle entre un montón de gente, o darle un beso "insignificante" frente a la mirada crítica de sus compañeros de la universidad. Da la casualidad de que cuando uno cree tener...mm.. no la vida resuelta, pero si sentir que hay alguien que esta a tu lado; no siempre es del todo verdad.
No pienso analizar de ninguna manera la partida dudosa de alguien que creía que formaría parte de un futuro cercano, porque no, tampoco me preocupo por pensar si nos casaríamos o algo asi...Solo es, no me quejo... Pero uno siente realmente sincero a alguien. Sabes que es honesto lo que te dice, porque te abraza, te mira cuando te cuenta una tontería...Creo que para todos es muy dificil olvidar a un amor. No por nada hay un sinfin de canciones y poemas que reflejan lo que es perder a alguien. Pero uno nunca piensa.. ¿Como se sienten aquellos, los que abandonan?
Yo por mi parte, como abandonada estoy perdida un poco, no se ni donde estoy parada. Y no por ser extremista y la madre, es como..tu sabías que podías contar con alguien, para cualqier cosa, para ir a su casa y platicar, etc. Y de repente ya no más. ¿El como se siente? Tengo varias teorías de hecho: Probablemente, desde el principio, desde ese día que lo vi y me regaló un dulce...Todo estaba planeado.Tal vez fue una vil bromaa, experimento, yo que se.. Eso es lo que dice mi lado coherente, porque muchas señales asi lo dijeron. Sin embargo, lo deje pasar.. Otra teoría? Creo fielmente que tiene miedo de intimidar demasiado con alguien mas.. (Y no de la manera que se imaginan, eso no le da nada de miedo :$$ haha) & si alguien llega a conocerlo, pueda utilizarlo en su contra. Aunque lógicamente no soy ese tipo de persona. Y no es que sea experta en el tema, pero el hombre intenta demostrar algo que no es en realidad. Porque simplemente los demas no han respondido como el se lo merece. Yo entiendo..Se que se cierra de alguna manera con lo mas importante. Aunque socialize superficialmente con todos. Y como ya se dieron cuenta , quiero convencerme de que la segunda teoría es la correcta. Aunque tristemente esto no es una película como para que el público pudiera ver el punto de vista de él, y el mio, y así alguien me informara que pasa por sus momentos de soledad en esa cama y con esa almohada larga y blanca que comienzo a extrañar.
Será posible que se nos haya dicho una y mil veces que no tomemos la vida en serio, y aun asi la humanidad entera sigue en las mismas?..
Digo, nunca he entendido porque las personas se complican tanto cuando creen estar empezando a querer a alguien, huyen o ponen cualquier pretexto.
Si. Soy una idealista al 100%, y no me molesta en lo absoluto. Bueno, tal vez si.. es como una ansiedad, en la boca del estómago, que no ha cesado en dos meses. Realmente es un comienzo.. HAce unos cuantos meses hubo un final con alguien más, que siempre vislumbraba pero nunca se definió. Esa persona se convirtió en la más cercana a mi y mis pensamientos. Pero no quiero ser un Juan Antonio con una María Elena, (nota para los que hayan visto Vicky Cristina Barcelona; si no, pues veanla).
Sé lo que es tenber alguien tan.. tan TU & EL. Como para dejarlo ir así como así con alguien mas, pero asi como nos complicamos tanto para estar con alguien, también lo hacemos al tener que separarnos de él.
Lo tengo en la cabeza aún...Sigo masticandolo sinceramente, pero como decía antes, es posible que mi última situación amorosa me sirva de mucho, mucho, mucho.
Me hizo pensar que tenía que hacer a un lado esos 2 años 3 meses, para definirme.. Una identidad propia, sin ser el Gina&....
Digo, a quien no le gusta no? No es malo, pero ya viví esa época. Y es de alguna manera muy cómica la situación. Porque todo lo que estoy diciendo se resumiría a nada en caso de que el hombre llegara y me negara los últimos acontecimientos y mis MALOS PENSAMIENTOS.
Pero se que no será asi, y mientras sigo con mis planes malévolos de mujer...No queda mas que darme entrada al tiempo, al que tanto me negaba, al que no cedí cuando tanto me lo pidió.
LISTO.
Tiempo...la situación queda en tus manos.
Estoy empezando a soñar despierta.

Todo irá bien..

dee nuevoo por aquii..
hace mucho que no pasaba. Desde el cumpleaños de mi papa. Y desde ese día me han pasado unas cuantas cosas, jaja, es divertido que ahora tengo la mente de bloggera. Me pasa algo y pienso "Huh..como podre explicar esto en el blog?" jajaj se que es muy tonto pero me gusta escribir por aqui. Será que es verdad lo que me dijeron el otro día? Cuando alguien tiene un nick llegador y le preguntas porque lo tiene, siempre te contestan con un Ah..esque esa cancion me gusta.. Y todos sabemos que no es verdad. Me apena decir que yo he aplicado esa cientos de veces, pero no me gusta tener problemas. Aunque no tengo porque tenerlos. Tal vez es la costumbre de tener que darle explicaciones amorosas a alguien. Pero ya no. O tal vez si.. tal vez esa persona debe saber, que mis nicks son para el. Aunque no se como reaccionaría. Llega a darme un poco de miedo su manera de actuar. Hahaha... no es por nada malo realmente, pero es muy, MUUUUUY voluble. Y me confunde un poco. Dios! Porque mi naturaleza me obliga a conoceer hombres dificiles? Creo que me gusta eso de las novelas, del drama y el suspenso. Si no... la vida seria muy aburrida.
Hoy por ejemplo, me encuentro en las nubes.

Siento que estoy lista para iniciar algo completamente nuevo. Difrutarme realmente, sin que nadie me lo impida o sin tener que pensar en el bienestar de alguien mas. Tal vez por eso ansio tanto darme mi tiempo y tirarme debajo del sol de Colima.

Aunque quisiera que él me acompañara. Jiji , mejor seguimos con tu plan para cuando vuelva. Creo que sería MUUY relajante, divertido y agradable ^^

Okei..me callo.

No mejor no. Haha. Decía, que hoy ando en las nubes porque realmente siento que es algo que buscaba. Como mi SoulMate dice...Yo solo quiero un hombre que me diga "Veeeengaachee pa'aca!" Hehe y un día lo lograre. Aunque por lo que sospecho, el día se acerca. Mientras tanto sigo investigando para que tipo de relaciones es que sirvo.
Y tienes razón con tu nick : "El tiempo no cura nada"... Tu eres el que cura las heridas, las que probablemente nunca cierren. Sobre todo si fue de ese tamaño... Hahaha pero soooy taan tan feliz que no me interesa nada de eso. Ningun drama, pelea o berrinche de nadiee me hara enojar.

Me siento plena con mi vida ;)

Un capítulo más a las confusiones de la vida..

No se si me causa risa o preocupación, que las personas duren tanto haciendo un examen de Redacción y Estilística. Ortografía pues. Parecere presumida, pero yo gozo de buena ortografía. Nunca se me ha dado eso de cambiar c's por s's hahaha O cosas de ese estilo. Hace unos minutos, tuve el examen y realmente son fáciles...Redactar un párrafo de ¡¡5 líneas!! por dios, que tal difícil puede ser eso. Y todavía se sorprenden si acabas a los 10 minutos.. De que se trata? Porque la mayoría de la población tiene tan mala ortografía o dificultad para escribir. Ha! Creo que mejor me callo. Así como a ellos les es más fácil hablar y hablar y dar opiniones que nadie les pide, a mi me es más fácil decir todo por escrito, aunque ya van varias personas en mi vida que se quejan de esto. Pero es verdad...cada quien tiene su forma de expresarse.
Ayer realmente sentí que avanzamos como un paso...Y por lo que veo será un camino muy muy largo. Y no es que me esté quejando...Yo a tu lado puedo caminar cuanto quieras...Aunque pueda verme como vagabunda caminando desde tu casa hasta el otro lado de San Luis y aparte tomando fotos. Bueno...de hecho, es un placer que no me he dado. Lo haré uno de estos días. Estaba pensando...en lo que me decidía a entregar mi examen de Redacción, que tengo ganas de avanzar, no quiero quedarme estancada en algo para que luego se enfríe y solo me quede pensando en lo que pudo haber pasado (Ya van varias veces que esto me pasa ¬¬ ) Pero siento que tenemos la gran plática.. y que logro que te abras un poquito más conmigo...Y al día siguiente.. Todo se esfuma...Y te estoy siendo sincera, no te estoy echando la culpa. Se que te es difícil, pero ojalá que esto te permita ser más abierto.. No se.. Son las ocho de la mañana y yo con mis pensamientos..
Más tarde seguire dejandoles mis pensamientos.
Au Revoir